Category Archives: 说说而已

                    我的首批试验成品，请多多指教。   （也是首次使用这个超级好玩的懒人修图工具：美图秀秀的软件） 注：有兴趣且能目视本人者，可在msn上敲我或自行下载。        

        给各位真心关怀与祝福我的朋友：   谢谢你们，我的朋友。你们温暖的关心与问候，我已收到。时刻传来的加油、打气，为我带来很大的驱动力。我深深地感动着，而且十分的感恩。除了谢谢上述标题所列的二位，还有送我她亲自烘培的巧克力饼干（深获好评哦！^^）、室友送的晴天娃娃，思敏请的奶茶，Alice小姐特地打电话来介绍我的好lobang，还有其他可能约我出去走走的家人与友人，或所有与我聊天、吃饭的你们，还有有始至终一直都在，的MR.CP。   你们为我担心、为我着急，看着我一副没事的样子，仍然保持乐观、开朗，反而造成你们的困惑或变成不知要怎么对待我。责骂我、安慰我或放任我，好像都可以这么做，但却也看似任择其一都不十分合适施用在我身上。聆听嘛，虽然没设限话题，但我也不常主动吐露许多。嘿，朋友！跟着你们的感觉走，这会是对待我最好的方式。我满意，此刻这个样子。   最近我的跑步纪录取得不错的成绩，是近几个月来最棒的体验。一开始，膝盖和脚踝并不舒适，以为跑到一半就会放弃了。可是，我告诉我自己，“可以就继续，不行也没关系。我不会对你感到失望，或是责骂你没有用。”接着，我把焦点放在感受身体每一个部分，鼓励自己可以做到。跑步不是为了达到什么目标，放开得失心，只是想和自己相处，什么问题也不想。后来，虽然跑得很慢，但是没停下来，有几次想放弃的时候，就专注地在深呼吸，幸好这时总有大自然送来的微风，给我力量。最后的结果是，蹬~蹬~蹬！不仅超越了原先设定的目标，而且脚的不适完全消失，而且整个身体都有被运动到，不只是脚而已。感觉，很棒！^^   诚实地面对自己、爱自己，是我的课题。诚实面对自己，不只是在别人面前，而是在只有一个人的时候，需要做的功课。这对我来说，很有挑战性，因为我是一个即使和自己独处也能骗过自己的人。曾经，在这里写到，“即使所有人放弃我，某某老师都不能放弃我”的字眼。其实，写出这字句的我，才是那一个唯一放弃自己的人。后来，经历了很多和自己的时刻，甚至是梦境，这些问题一个一个地从黑暗的角落涌现。有一次在一个恶梦后，我问自己，要如何去爱内在的那个小孩。反复地想，终找不到答案。到最后，有一种领悟点醒我，其实不用去想如何愈疗那个困在那里的她，因为真正要治疗的是你。这一次不要逃开，好好地留在这里接受她的爱。过了一些时日后，在一个梦里面，有老师和学生，感觉梦里我被放弃。醒来，气鼓鼓地很有气志，突然觉得非得拿起笔纪录什么。我，终于在日志写下：就算全世界放弃你，我也不会放弃你。我会在你身边，守护你。（附带疼惜式探问：为什么不去追求呢？为什么不相信自己值得拥有快乐的生活呢？）这，只是一个种子的萌芽，然而，来得正是时候，在一个最刚刚好的时刻，让我醒来，没有耗时间在可惜为何不早点领悟这回事。后来，当然还有很多学习如何诚实与爱自己的故事纪录。[爱自己的所有，不是麻烦事，是送给自己最美的情事。]这会是一辈子的学习旅程，很开心，我终于愿意跨出第一步，开跑。     最近发生很值得庆祝的两件事。一：就是，我已经把所有时间和这个世界的时间同步了。这么做以后，整个人变得很轻盈。这之前，我所有的时间有的快5分钟，有的10分钟。小时候，甚至把闹钟调快半个小时，还是一小时。在把时间同步后，发生一件事，给我很大的领悟。朋友的生日，友人通知我1115集合，我在10分钟走出去，碰到友人才知道她知道我会迟到，所以只告诉我提早的时间。当时，我很震惊甚至有一丁点的生气。可是，很快我就知道为什么了，反而很感谢她这么做。让我震撼的不是这种事情发生在我身上，而是为什么我，让这件事发生在我身上。从前，我是一个很紧张的人，很怕迟到而带给别人麻烦（不是带给自己）。所以，我不迟到，甚至早到。别人迟到，我会在心里产生厌恶。这样的厌恶感，已经在揭示问题根源的序幕。   曾经，这个友人因为某次约会迟到让众人等，而让我发火。后来，我开始迟到，就算我有足够的时间，我也决不提早出发。时间拨快对我提起不了作用，因为感觉累了，不想拼命追赶永远跑在我前头的时间，永远都在牺牲自己。做自己喜欢的事情时，时间过得很快，觉得紧迫、心虚，好像为了做自己想做的事情，我耽误了其他必须完成的事情。那种为了附合外界把自己放到最后的心理又出现了，把让自己快乐这件事放到最不起眼，第一个该牺牲的地位；做自己必须作的事情时，时间却永远充足得让我觉得时间过得好慢，因为我在计算自己和真正时间的反差，不想耗太多时间在这里，可是我不让自己得到这个看似“多出来的时间”。压抑的结果是，挣扎就出现了，索性抛开一切，逃得远远的。实际上，那个外界的眼光就是另一个自己。当爱自己的想法苏醒时，我才串连出所有大大小小看似风牛马不相及的事件，原来是最“完整”的治疗配套。   身体住了一个最严苛的自己，造成了另一个抗拒的自己产生，我知道，这其来有自。作对了，得到奖赏；做错了，得到惩罚。先不说这是否公不公平。在我看来，已经天经地义了。因为我的逻辑更不可思议。做对了，没有反应就是最佳奖赏，至少没有责备；做错了，当然把自己当作败者。小时，当家人在我表现得很棒的时候，没有称赞只有责问。那时只是羡慕其他人为何只是及格就有礼物，而我即使拿了再好的成绩，不仅什么都没有，换来的只有质疑的眼光。那时，并没有放在心上，也没觉得失落或是不开心，照样过着自己的生活。其实，我不知道我只是让问题压着。这些累积的情绪，浓缩成一池比墨还漆黑的湖泊。在离开家后的中学到这个大学阶段，意识好像慢慢地恢复，越来越意识到很多模式、想法，我发现我有多么憎恨这样的教育，虽然我还是爱我的家人。但荒谬的是，我已经习惯在意识中用我所厌恶的方式对待自己。这变成一个恶性循环，覆盖了整个求学过程。时间问题和我现在的课业、人际关系等扯我后脚的事情，实际上每一条，都是深具意义的导火线。每一件看似很可怕或是不快的事，都是一个锻炼黑暗面的时刻，他们背负着使命而来，让我学习要成长的课题。他们必然存在，等待着爆发，因为这必定是我曾经选择的成长剧本。     有些人选择在挣扎痛苦中成长，那么他一生，这些情节已经一一安排等待发生。有些人，觉得在喜悦中成长很美妙，这一生就会造她所预想的实现。只是世界是公正、慈悲的，过不了关的功课，永远会以任何不同的形式出现，这和佛教的业相同吧。一直以来，我相信宇宙的能量，口中常常说的“冥冥中”既不是迷信，也不是预言还是宿命，只是当下那个最有智慧的指引。对我来说，一路走到这里，已经是个奇迹。眼前的这些大大小小的挑战，会一件一件的完成，实现出我的生命蓝图。我相信，只要愿意面对，宇宙会送来所有能让你通过考验的工具。不过不管如何，都要回到爱的本质，以及爱的原则。只有当自己具有足够的爱时，才能把满溢出来的爱传给需要的人，否则给出的爱只是负债，仅是消耗自己的能源，而不能成为资产，让丰盛饱满回流到自己身上。所以，朋友，不要为我担心，只要让自己活得更好，祝福我快乐、喜悦就够了。有一天，当你们身陷所谓的困境/难关，我不会选择同情你们，因为同情只是承认困境的存在，担心也只是把焦点专注在问题身上，这么做只是在给问题能量，我们应该把能量用在最适当的地方，那就是爱。事实上，存在的仅有机会/挑战，既然在你眼前拥有的是这么有意义的事情，为何我需要去同情呢。我能做的，就是让自己维持在积极、正面的频率上，才能把正面的希望传送出来，以实质的爱坚定你。   第二件事，是最近顺利的进行第二次捐血。曾经，第一次捐血，是因绝望得放弃一切，甚至是生命，而想说把这样的形式当成一次死亡吧，才选择捐血。那一次，我希望得到我的血的人要好好的活下去，过得比我好。一向来很关心所有身陷悲伤或困境的人，尽我所能传递温暖和关怀，其实是内心不希望他们像我一样，毫无理由地百分之百相信他们比我值得拥有更好的生活。这绝对很有信心相信的勇气，让我能在这个时候想到别人很多的优点，很棒的地方，然后鼓励他们。可是当我陷入黑暗时，对自己这么做，冷酷嫌弃自己是多余的存在，因为没有勇气相信自己。第二次的捐血不同了哦，我只想着身体状态良好的话，才去行动。不能为了满足他人的需要而再一次忽略自己的感受。这一次捐血，还是很害怕紧张，不过当传送血液的管带挂在我手上时，不可思议地，第一次感受自己血液的温度，原来，是多么多么的，温暖。那样的温度和当时心里想法是一致的，祈祷着为这包血液传递着意识（我相信磁波），希望、关爱与祝福。[每一个人，都值得拥有幸福圆满的生活，都能实现自己的生命品质。不管他是谁，一生中做了什么或什么都没做。来到这世上，已经是一种勇敢。]              

                 回想不同阶段写的关于大雨主题的文章，发现从以前下到现在的，还是同一场大雨。          小学最爱写下大雨时做什么最幸福，那个年龄的标准答案：睡觉。仿佛舒舒服服的钻进被窝，入梦。梦，也跟着暖和。中学写雨，多愁善感的个性反应在对雨的怜惜、惆怅中。那时认为在这个能容许感伤的时刻是如此唯美，甚至是浪漫得像倾城女子般惹人垂怜，拿去睡觉，多浪费，糟蹋了这般良景！然而，要做什么事情才是最享受、最有价值的呢？就是（按：最对得起雨和自己）——听，雨。          在雨中清醒。静观雨的神情、雨的神色姿态，最重要的，是双手捧着一杯咖啡，热得冒烟的那种。为了立体整个氛围，文中就会冒起一种现在看了会起鸡皮疙瘩的拟声词调：嘀嗒嘀嗒……滴滴答答。那时，大概认为全天下的雨声，长得几乎都一样：标致工整。孰不知，雨本身，根本就是个音痴。旋律是动人的、沧桑的、婉约的、澎湃的。这些，仅只是当下听雨人的心境在兜转而已。（按：有没有人想过，雨的旋律也许生来就是拖拍的呢？）有些人就会虚拟出一种雨景，有很多伞花在街头巷尾交汇行驶，自然的联想到人与人的际遇不就是这样吗，短暂的交会聚拢，尔后又匆忙地分道扬镳。得出人与人之间的距离就是如此的结论后，雨在那时，也就刚好停了，文章就此也刚好结束了。强说愁的年纪，确实如雨天。然而，是在一个最美的距离外，观望。和雨的距离虽近了，却还在雨外。心里会有这样的念头，不用在雨中奔波、狼狈地躲雨，悠闲地边喝咖啡，边赏雨，就是此刻最幸福的事。接着，自顾自的替雨中的人，塑造凄楚可怜的形象，感叹为生活披星戴月，真是辛苦！希望他们能有机会像自己此刻一样，在舒适的环境里捧着一杯温暖的咖啡。寒凉中，任何暖热的获得，就是唯一的期待。          现在看回去当初这样的自己，不觉莞尔，即使当下内心敏感多变、情绪丰富饱满，思想纬度还是脱离不了二元分立的平面，以为寒冷是受苦，感到温暖即是幸福；黑暗中的人，期待的就是曙光而已。虽说这样的想法很表面，那篇<在雨中>不够深度，但处于那样的阶段，在雨中钻牛角尖的模样，明明还年轻憨傻，却自认已成熟得像大人一般，还真是可爱啊！那样的心思里，还存有一种很空虚的孤寂感，想着会这样关注雨的人，寥寥无几，大都是少年老成的心灵，当身边几乎没有人把雨，看作一回事。这种老成的心智，遂自叹孤独，哀愁万分，直到雨停。            今日，雨下了。现时的我，感受又是什么呢？                

                                                                         图@摘自网络               推荐3窗。             这不是闭关原则的破例。因为我只是“copy and paste”，加少许“点缀”。         旅行如果有了目的，那就有了意义。有了意义，就旅化为一道风景。         而景色，是窗的伴侣。因此，大家来联谊吧！                  （1.）          Pianist单身女子澳洲游的旅行日志，不晓得她有有无开放，但愿有，那你们就能看到她的精彩旅游手札了。          她还在旅途中，正边走边写。我们边看她边走边写，竟也觉得参与其中。从经济学角度来看，真是external benefit呀！          点击这里——–〉廿一岁出门远行                  （2.）         这个部落格我倒是没什么细细浏览，但是他的故事影片，曾在这里介绍过。综艺节目《国伦的异想世界》邀请过他分享。         分享他环岛台湾之行，一路通过搭顺风车的方式。看了一段他的旅途短片，很窝心，会相信台湾真有人情味。         他就是俞子维。搞了这项活动后，他举办了FREE HUG的活动，是一个很有理想、热忱的青年。         重点只是要介绍他这个人和他的故事。他已出书了，《流浪吧！男孩》。大家可看看他的流浪日志。         点击这里——–〉子维的流浪计划     … Continue reading →

                  看了电影《sepet》。       看了Jodi Picoult的《事发的19分钟》。       融入与突出，或许是以上的连结点，让我思考的切入点。       有很多想法却不知从何说起，就像在雨中的感觉。前者想重看一遍，因为有很多疑惑没有解开，想写的感想就卡在树的V枝干。后者很厚一本，和作者的旧作《姐姐的守护者》的叙述方式相似，可说是一种延续。但主题变成了同样争议性的校园暴力，还没看就觉得一定精彩，因《姐》一书太好看了，对作者多视角的叙述风格倾心。但这本总觉得作者的野心很大，什么都想说，反而冲淡鲜明、简洁的叙述节奏，时空衔接与人物性格塑造，模糊了点。尤其是结尾，和以往一样有很大的惊喜，但这次觉得铺排不够，惊喜虽算合理但略嫌突兀。但总的来说，真是好作品。小说有很多细节的地方，非常细腻。而且因为做足功课，让整个故事非常逼真、立体，极富真实性。这两部真想好好的写比较针对性的赏析文章，先放在心里吧。最近的心情是3杯咖啡+苦瓜+萝卜+milo+排毒茶+孟婆汤搅和3圈，一并吞下的滋味。以为理智占了上风的时候，才知道双脚从未移动过。已经搞不清是不想，还是不敢了。身体是最不说谎的，因为有时候确实不受大脑控制。我落在伽蓝之洞了吗？生/死都不选，抽离者的姿态，是会被白眼和吐槽的。所以，我只能大大声说“i refuse to lose for this challenge？”         摘录书里的幸福公式（还有很多惊喜的句子，这里是其中一个我觉得有趣的） H= Reality/Expectation    or     H=Expectation/Reality    前者有一条根据普遍真理所定的原则：人对未来总会有某种期望。因此E一定是实数，然而，如果一个人的期望等于零呢？ 后来，经济学教授终于相信一个人的确可能对自己的人生毫无期望。 “大儿子死亡，你不会悲伤；小儿子因为校园屠杀坐牢，你不会惊慌失措。你是可以除于零的，那感觉就像心一直都在悬谷中。” 因此，有了后一条公式，反过来，用期望除于现实，就会发现希望。 教授认为，纯逻辑的想法：假设现实维持不变，期望必须大于现实才能产生乐观。相反，悲观者的期望便小于现实。 乐观人之所以乐观是因为他想要相信比现实更好的事。但是，有否例外呢？不幸福的人可不可能不再期望任何转机？   这部小说感人之处也许是作家一贯表达的主题——遗憾与救赎。 我很欣赏作者，是因为她的眼光没有批判/局限在某种价值观，而只是很冷静、客观的呈现一个错综复杂的关系图。 在这个世界没有所谓的道德/真理存在，你可以自由的拼凑与选择对这样的事件/相关人物做出判断，是认同或唾弃？ … Continue reading →

        如果深不可测 就陷入摇摆中 赤热溶解了霓虹 纯白的某一天 白色T恤 还有夏天降落     坐上列车的我原来是黑白的明信片 乌鸦停在白色的失落 泡沫从未移动过 夏天还是未出生的海螺     一张张 一张张飞扬 为什么我 写不到深蓝 僵硬的滑翔左右手 一秒秒 一秒秒甩落                                           

                         下午，和潘老师第一次进行论文讨论。人文新大楼启用至今，一直未有机会进入里头瞧瞧，这栋黑灰白大楼看似十分的新颖时尚，入口处十分的宽敞，想必里头一定非常有看头，因此，对大楼内部、还有老师们的办公室是充满期待的。       黑 压压阴沉 沉的雨天          180909                    电梯处很窄，等电梯时，和电梯很近，与等电梯的人很近，等电梯的人必然也在扳指丈量我俩的距离，用六双眼睛说很近。                  出来，转左再转右，就到了，HF说。之前听说朋友曾在那里迷路，所以出发前一再和HF确定办公室的确切位置。转右，进了女厕。女厕洁白明亮，洗手盆与入口处比邻而居成S角，镜面映出身后数间厕所门与墙壁辟成的直线空间，似尴尬的微笑弧线。洗手时与望了一眼迎面而入的使用者，五官明确清晰。                   转左，然后再转右。笔直的长廊，修长的身段向我炫耀，扇扇玻璃门打量我怪迷惑的眼睛。                 一条长廊，两端是对望的房间，房间，房间……。要不是挡在我前方的玻璃门上的中文系三个大字，也许我会迷失在长廊与房间联手布下的迷阵里。                如果深夜，有人突发奇想，把玻璃门上的科系名号对调，中文系是不是就消失了？抑或根本没人会发现有细微的什么被悄悄的错置了。                每天循着相同的方向，跨域一道道本无谓却被升级的裸门，经过苍白与浅石灰色相搭的墙，窄窄的长廊，可能每天都会以为自己变胖了，房门与房门大眼瞪小眼，是情投意合还是互看对方不顺眼，近水楼台的传说是被推翻或验证。仿佛回到了母校的一栋两层宿舍，很窄很像很长很像……                  评价单内，趋至完美与否的标准之一，包括了外观的风景是否与内部所有的大小缺口作一有机的结合。走道的左边，有一扇空门，我欣喜的去打开                        握着把柄的手，突而收回。外头是黑灰白的建筑，那亦属于大楼范围的景观，虽然萌生淡淡的失望，因为几乎没有稍微人为的绿意可看。                      不过，若留心，会觉得窗外的景色似乎经过潜心经营，风景被切割成的线条，错落有致的横斜交叉，展现几分怪鲜明的形象。设计师大概是要营造空间的三维层次感，或是什么时尚建筑风格吧。进入潘老师的房间，他的窗外景致也一样，仅有建筑的刚冷线条。询问他的窗帘为什么不开，他也同意我，风景的不讨喜（白话：不好看、压抑）的观点。处身这栋建筑物两小时，我越发觉得它是有生命的，全身上下涣发一种霸道、强势的个性。在它的长条型肚脐眼底下，尽管感到窒息、压抑、狭窄，但试想有哪个建筑物能从一进入开始就马上让你感应到它的存在、个性与气息。就好像进入神怪动画里的某个空间，四四方方或是长方三角菱形组成的网格界面，隐隐约约的感觉到，妖雾漂浮于无形，你能识别空间是长眼睛嘴巴鼻子耳朵的，即独立于建筑物之外，却又隶属于建筑物的范畴底下。                        漫步走道间，細細欣賞各個老师的房门设计。关老师门前贴的人物漫画插图很可爱（应该是自画像），尤喜欢周老师门贴的三个雕像图。抵达潘老师的办公室，吓了一跳，完全只看到整面橱背，突然疑惑这里是房间的后门（/台）吗？入内一看，整个空间顿时宽敞通明起来，和初时可能会给人吃闭门羹的感觉不同。潘老师兴致勃勃的同我聊起办公室的摆设，为什么不这么摆，占空间啊，桌子要靠墙，然后书橱是自己买的啊……。天啊，我一直以为书橱都是学校提供的，原来学校仅提供两个。接着，我听到潘老师讲橱很便宜，＄29.8之类的，又愣了一下，印象中，少有听到老师谈起“家常”话。记得第一次听到老师级人物和我聊到“价钱数目”（家常课题）时我也愣了一下，那是在竹梅老师和我说她的学费、生活费、卖车多少钱啊的时候。这些再琐细不过的言语，我常不经意的记下，虽然那在一般人的眼里实在芝麻绿豆得如生活的尘埃般微蔑，那就像游戏大富翁里的机会卡一样，是玩家无从预知的插曲与收获啊。因而，我常把这些对谈中无意间跳出来的小事，通比作——“阳光下的灰尘”，小精灵般的，在时光机的光束照射下，莹亮闪闪的一蹦一跳。                            除了与人的交谈外，生活中的其他地方也藏着这些会让人觉得，“对了，就是它！”的小亮点，比如这一次，潘老师办公室的一个小角落就让我很惊喜。那就是上图左上角的小白板。记得早前老师的办公室很窄，到处堆满了书，曾告诉pianist说，如果地震的话，老师首先会被他的书海砸倒。还有另外一个很微妙的比喻，就是和老师在他的前办公室面谈，会觉得自己是“第三者”，怎么说呢？哈，在各包罗万象、各司其职的大书小书盯视下，拥挤如同八点德地铁车厢，与压迫感充斥整个空间。哈！又来夸张的比喻。新的办公室摆设很宽敞，而还在适应中的，是老师面谈的位置换成L字形，受访者和采访者的角度取代先前面对面授课的面谈角度的陌生。说到授课，就是我要讲的重点。图中小白板的所在就是它在办公室内的实际位置。小白板，让办公室多扮演了个小课室的角色。也许它以前存在过，但我未曾注意到，直至今日。然而小白板的出现，凸显了在一个空间内，隐藏着的无限潜在功能，比如，它可以让这个角落变成一个小实验室，能让人利用它研究出什么个惊世原理出来（我的话，会拿来练习涂鸦），或是替学生授课解惑等。原来，我实是喜欢多功能的组合（/切分）空间。                            想不到一栋楼，一个空间，能引发我诸多的联想、感想。这也值得让我为设计师鼓掌了。能引起讨论的话题好过嚼之无味的话题。海浪若无风推澜，又怎有机会超越极限，冲到最高点？我想这话，该与自己共勉之。不过我依然对那个ss大楼宽敞无比的空间外观与内在长性线条状的狭窄空间的反差，颇有异议。对了，图（一）的老鼠洞其实是走廊内能置放垃圾桶的空间，请容我称之为“鼠洞”。当它没有被置放垃圾桶的时候，放眼望去，一个一个洞并列的铺排在灰白的墙边，乍看之下，竟和老鼠洞有几分相似。莫非灵感就是取自于此“动物栖居”概念？一个替走廊节省空间的撤步。最后想说，非常感动转身背后传来的一声：快点去吃饭呀！       … Continue reading →

                              今日，又接到一位昔日室友得病生瘤的消息。整個大學時期，已經有一位友人因意外逝世，有兩位友人生瘤需要動手術。                     他們，都還年紀輕輕。在青春才剛至盛放之時，迎接的卻是這份異樣的厚禮。                     生、老、病、死，若是指代生命歷程，不該是循序漸進式嗎？怎麽，原來是隨機選取式，像在玩紐蛋機般，意料遠只能在                     外。                           老人一般總會疾病纏身，年紀大了，身體機能會逐漸退化，抵抗力弱，疾病大舉入侵，不違生命的規律。                     走過的大半歲月，在面對病與死的心境，大概也充裕的時間讓他們坦然地去面對、接受隨時與病魔死神時刻伴隨左右吧。                     我想象不到換作是我，要怎麽回答這些突發問題：萬一是癌症怎麽辦？萬一壽命只剩下很短的時間怎麽辦？                     萬一我走了，怎麽辦？動手術是怎樣的情況？我會失明嗎？如果終生不能懷孕，我會遺憾嗎？                     想象不到答案。所以，只能想到他們被指名要作答的心境到底是怎樣的。唯一能想到的感覺是：驚愕惶然？                     突然想起一個很著名的心理測驗題，如果你只剩三個月的時間，你會選擇做什麽？                     題目的答案忘了，只覺得那題目是很遙遠很縹緲，不可能是會發生在現階段的事。                           得知消息后，打了通電話問候友人。諷刺的是，恢復聯絡竟然都是因爲“病”，所以我該表示感激還是該怪罪感嘆？                     幸好友人有愛人、家人的關愛、支持做堅強的後盾，頓時安心了不少。                     但無論如何，當事人的心情定是五味雜陳的吧。                     第一位友人動了手術后，現已決定要皈依佛門，成了虔誠的信徒。有信仰做精神支柱，未嘗不是件好事，也心安了許多。       … Continue reading →

      经过几分钟的手工时间，请看以下成品。若属抄袭，请告知本人抄袭的败笔在哪。              我们在错过时交会 在交会时庆幸错过            （实习日讯）2002年6月在日内瓦召开的第90届国际劳工大会已决定将每年的6月12日定为"世界无童工日" 开始你疑惑为什么你竟不了解童工你通晓时下最哈的流行词语比如童颜童心童真童手童脚童颜后面忘了配搭巨乳缺失就好像豆浆遗忘油条要扮潮女却变宅女一样但你在未满16周岁时还当真没被已满16周岁的不是少年可能是儿童的少年告知一个秘密未满16周岁的少年儿童参加家庭劳动学校组织等允许从事的无损于身心健康力所能及的辅助性劳动不属于童工范畴而显然当你知道这一线索你开始翻箱倒柜的寻找一个也许长得像少年儿童而且还是16周岁但已被谋杀的自己后来在下雨的尸具里面已成为我那个先知的你找到这一证据：全世界范围内2.18亿未成年人每天都在危险而恶劣的环境下工作你惊呼一声怎么可能先知料事如神的不禁点头接受你下一句赞美你这个猪脑袋你才是先知啊我前世就是一头猪从此你确定世界无童工日只是过路的一缕灵雾夹带溺毙在下雨天的水母你的18岁也已错过联合国儿童基金会专家杜恩曾说过的未成年人是指18岁以下的人群正如在未成年人权益公约中所注明的那样的童工筛选标准已经知晓世界无童工日的存在的你更失望的大彻大悟原来从事妨碍阻断未成年人接受教育以及成长发展的工作的具有童颜童智童心童手童脚但只要曾经童龄的你都无具备童工资格资历资质适时的一滴眼泪当听见有人唤你这个来得不是时候的昵称滑过惋惜如此亲爱怜惜之意只化作平行线途经谋杀现场遇见你那吹熄19周岁蜡烛的先知         假扮题外话的题外话     离开 只为了毫无保留的拥有                  今早老师发了简讯给我问，“你找到你的水母了吗？”今早的我想起了昨日曾委托她替我在部里找一本从图书馆借来的夏宇诗集《粉红色噪音》，一本全身透明得像一只水母的书本。接着想起今早的我回了简讯给这位老师，“我准备好替它赎身了。p/s:原来自由是一件多么不可思议的追求”，此刻的我决定更新最后一根稻草之感，“原来放生是天底下最慈悲却对自己最残忍的事。”此刻的我决定对后来的我下达指令：欲罢不能的控制与占有，是极其必要的宛若呼吸非仰赖灵魂不可一样。   ——————————————————《某天，我豢养了一只失踪的水母》           正经八百篇的谎言：顺道润饰上一篇有语病的标题     舍得离开 只为追求天长地久                  第一篇是想表达在教育部门实习时，老师们唤我们童工的_______感受（选择: … Continue reading →