Monthly Archives: February 2010

                        我收到了，你匿名送来的礼包。 谢谢你，让我想起一个人，和想起一个人的温柔。 我希望你听见，相信你会听得见的谢意。                      

                    我的首批试验成品，请多多指教。   （也是首次使用这个超级好玩的懒人修图工具：美图秀秀的软件） 注：有兴趣且能目视本人者，可在msn上敲我或自行下载。        

        给各位真心关怀与祝福我的朋友：   谢谢你们，我的朋友。你们温暖的关心与问候，我已收到。时刻传来的加油、打气，为我带来很大的驱动力。我深深地感动着，而且十分的感恩。除了谢谢上述标题所列的二位，还有送我她亲自烘培的巧克力饼干（深获好评哦！^^）、室友送的晴天娃娃，思敏请的奶茶，Alice小姐特地打电话来介绍我的好lobang，还有其他可能约我出去走走的家人与友人，或所有与我聊天、吃饭的你们，还有有始至终一直都在，的MR.CP。   你们为我担心、为我着急，看着我一副没事的样子，仍然保持乐观、开朗，反而造成你们的困惑或变成不知要怎么对待我。责骂我、安慰我或放任我，好像都可以这么做，但却也看似任择其一都不十分合适施用在我身上。聆听嘛，虽然没设限话题，但我也不常主动吐露许多。嘿，朋友！跟着你们的感觉走，这会是对待我最好的方式。我满意，此刻这个样子。   最近我的跑步纪录取得不错的成绩，是近几个月来最棒的体验。一开始，膝盖和脚踝并不舒适，以为跑到一半就会放弃了。可是，我告诉我自己，“可以就继续，不行也没关系。我不会对你感到失望，或是责骂你没有用。”接着，我把焦点放在感受身体每一个部分，鼓励自己可以做到。跑步不是为了达到什么目标，放开得失心，只是想和自己相处，什么问题也不想。后来，虽然跑得很慢，但是没停下来，有几次想放弃的时候，就专注地在深呼吸，幸好这时总有大自然送来的微风，给我力量。最后的结果是，蹬~蹬~蹬！不仅超越了原先设定的目标，而且脚的不适完全消失，而且整个身体都有被运动到，不只是脚而已。感觉，很棒！^^   诚实地面对自己、爱自己，是我的课题。诚实面对自己，不只是在别人面前，而是在只有一个人的时候，需要做的功课。这对我来说，很有挑战性，因为我是一个即使和自己独处也能骗过自己的人。曾经，在这里写到，“即使所有人放弃我，某某老师都不能放弃我”的字眼。其实，写出这字句的我，才是那一个唯一放弃自己的人。后来，经历了很多和自己的时刻，甚至是梦境，这些问题一个一个地从黑暗的角落涌现。有一次在一个恶梦后，我问自己，要如何去爱内在的那个小孩。反复地想，终找不到答案。到最后，有一种领悟点醒我，其实不用去想如何愈疗那个困在那里的她，因为真正要治疗的是你。这一次不要逃开，好好地留在这里接受她的爱。过了一些时日后，在一个梦里面，有老师和学生，感觉梦里我被放弃。醒来，气鼓鼓地很有气志，突然觉得非得拿起笔纪录什么。我，终于在日志写下：就算全世界放弃你，我也不会放弃你。我会在你身边，守护你。（附带疼惜式探问：为什么不去追求呢？为什么不相信自己值得拥有快乐的生活呢？）这，只是一个种子的萌芽，然而，来得正是时候，在一个最刚刚好的时刻，让我醒来，没有耗时间在可惜为何不早点领悟这回事。后来，当然还有很多学习如何诚实与爱自己的故事纪录。[爱自己的所有，不是麻烦事，是送给自己最美的情事。]这会是一辈子的学习旅程，很开心，我终于愿意跨出第一步，开跑。     最近发生很值得庆祝的两件事。一：就是，我已经把所有时间和这个世界的时间同步了。这么做以后，整个人变得很轻盈。这之前，我所有的时间有的快5分钟，有的10分钟。小时候，甚至把闹钟调快半个小时，还是一小时。在把时间同步后，发生一件事，给我很大的领悟。朋友的生日，友人通知我1115集合，我在10分钟走出去，碰到友人才知道她知道我会迟到，所以只告诉我提早的时间。当时，我很震惊甚至有一丁点的生气。可是，很快我就知道为什么了，反而很感谢她这么做。让我震撼的不是这种事情发生在我身上，而是为什么我，让这件事发生在我身上。从前，我是一个很紧张的人，很怕迟到而带给别人麻烦（不是带给自己）。所以，我不迟到，甚至早到。别人迟到，我会在心里产生厌恶。这样的厌恶感，已经在揭示问题根源的序幕。   曾经，这个友人因为某次约会迟到让众人等，而让我发火。后来，我开始迟到，就算我有足够的时间，我也决不提早出发。时间拨快对我提起不了作用，因为感觉累了，不想拼命追赶永远跑在我前头的时间，永远都在牺牲自己。做自己喜欢的事情时，时间过得很快，觉得紧迫、心虚，好像为了做自己想做的事情，我耽误了其他必须完成的事情。那种为了附合外界把自己放到最后的心理又出现了，把让自己快乐这件事放到最不起眼，第一个该牺牲的地位；做自己必须作的事情时，时间却永远充足得让我觉得时间过得好慢，因为我在计算自己和真正时间的反差，不想耗太多时间在这里，可是我不让自己得到这个看似“多出来的时间”。压抑的结果是，挣扎就出现了，索性抛开一切，逃得远远的。实际上，那个外界的眼光就是另一个自己。当爱自己的想法苏醒时，我才串连出所有大大小小看似风牛马不相及的事件，原来是最“完整”的治疗配套。   身体住了一个最严苛的自己，造成了另一个抗拒的自己产生，我知道，这其来有自。作对了，得到奖赏；做错了，得到惩罚。先不说这是否公不公平。在我看来，已经天经地义了。因为我的逻辑更不可思议。做对了，没有反应就是最佳奖赏，至少没有责备；做错了，当然把自己当作败者。小时，当家人在我表现得很棒的时候，没有称赞只有责问。那时只是羡慕其他人为何只是及格就有礼物，而我即使拿了再好的成绩，不仅什么都没有，换来的只有质疑的眼光。那时，并没有放在心上，也没觉得失落或是不开心，照样过着自己的生活。其实，我不知道我只是让问题压着。这些累积的情绪，浓缩成一池比墨还漆黑的湖泊。在离开家后的中学到这个大学阶段，意识好像慢慢地恢复，越来越意识到很多模式、想法，我发现我有多么憎恨这样的教育，虽然我还是爱我的家人。但荒谬的是，我已经习惯在意识中用我所厌恶的方式对待自己。这变成一个恶性循环，覆盖了整个求学过程。时间问题和我现在的课业、人际关系等扯我后脚的事情，实际上每一条，都是深具意义的导火线。每一件看似很可怕或是不快的事，都是一个锻炼黑暗面的时刻，他们背负着使命而来，让我学习要成长的课题。他们必然存在，等待着爆发，因为这必定是我曾经选择的成长剧本。     有些人选择在挣扎痛苦中成长，那么他一生，这些情节已经一一安排等待发生。有些人，觉得在喜悦中成长很美妙，这一生就会造她所预想的实现。只是世界是公正、慈悲的，过不了关的功课，永远会以任何不同的形式出现，这和佛教的业相同吧。一直以来，我相信宇宙的能量，口中常常说的“冥冥中”既不是迷信，也不是预言还是宿命，只是当下那个最有智慧的指引。对我来说，一路走到这里，已经是个奇迹。眼前的这些大大小小的挑战，会一件一件的完成，实现出我的生命蓝图。我相信，只要愿意面对，宇宙会送来所有能让你通过考验的工具。不过不管如何，都要回到爱的本质，以及爱的原则。只有当自己具有足够的爱时，才能把满溢出来的爱传给需要的人，否则给出的爱只是负债，仅是消耗自己的能源，而不能成为资产，让丰盛饱满回流到自己身上。所以，朋友，不要为我担心，只要让自己活得更好，祝福我快乐、喜悦就够了。有一天，当你们身陷所谓的困境/难关，我不会选择同情你们，因为同情只是承认困境的存在，担心也只是把焦点专注在问题身上，这么做只是在给问题能量，我们应该把能量用在最适当的地方，那就是爱。事实上，存在的仅有机会/挑战，既然在你眼前拥有的是这么有意义的事情，为何我需要去同情呢。我能做的，就是让自己维持在积极、正面的频率上，才能把正面的希望传送出来，以实质的爱坚定你。   第二件事，是最近顺利的进行第二次捐血。曾经，第一次捐血，是因绝望得放弃一切，甚至是生命，而想说把这样的形式当成一次死亡吧，才选择捐血。那一次，我希望得到我的血的人要好好的活下去，过得比我好。一向来很关心所有身陷悲伤或困境的人，尽我所能传递温暖和关怀，其实是内心不希望他们像我一样，毫无理由地百分之百相信他们比我值得拥有更好的生活。这绝对很有信心相信的勇气，让我能在这个时候想到别人很多的优点，很棒的地方，然后鼓励他们。可是当我陷入黑暗时，对自己这么做，冷酷嫌弃自己是多余的存在，因为没有勇气相信自己。第二次的捐血不同了哦，我只想着身体状态良好的话，才去行动。不能为了满足他人的需要而再一次忽略自己的感受。这一次捐血，还是很害怕紧张，不过当传送血液的管带挂在我手上时，不可思议地，第一次感受自己血液的温度，原来，是多么多么的，温暖。那样的温度和当时心里想法是一致的，祈祷着为这包血液传递着意识（我相信磁波），希望、关爱与祝福。[每一个人，都值得拥有幸福圆满的生活，都能实现自己的生命品质。不管他是谁，一生中做了什么或什么都没做。来到这世上，已经是一种勇敢。]              

             推荐曲目：董舜文〈重来又何妨：Let’s do it again!〉《欢.日.纪》                没有重复这回事。一而再地堕入相同的戏码，只是一种循环。相似的事情再三出现，复现率并非无故窜升，更不是随机的让幸或不幸降临在哪个人身上。就像午睡时，天气或代谢缓慢，睡意往往惊人似的像骤雨扫过一轮，快活的释放后，留下的满是粘腻的潮气，还有满肚子的胀气。双眼空洞地质问，狂欢是为了什么，留空。就像眼睛睁开了，但是身体被无数的绳索捆绑，明明实象已出示在眼前，醒来和起身之间，没想到横跨的是一片遥遥不见边际的海洋。醒，只是一个居中的灰色地带。近日，切身的昏倒（90%）体验和一个寻常的睡醒起身动作是多么地相似。眼睛睁开了，实象却不受控制地昏暗，分分钟都会被暗流颠覆。无意识与有意识之中，过渡的存在就是——醒。约略地懂得，为何有入睡等同于死亡的传说。短暂的昏中，醒却让我惊讶于时光的扭曲，慢和快同时并存，远近也仅是临界。婴儿脱离母体胎盘后，滑入这个世界，实现了存在。醒来以后，独立意识必得诞生，才能顺利的适应实象。既然在醒来与起坐之中，还有观念上时间的落差。造成一致（整体感）的失落，或许就是睡眠或死亡带来其之所以必然存在的提示。人于生俱来对圆满的欲念以及对缺失的恐惧，为克服蕴藏的空对存在的威胁，执念试图勾勒衔接处的裂缝，将其补逢。这是执念同化空性而作的异化选择。这导致意识，以分裂作为存在的初始，于是惯性的探索弥合，追求于满足带来的圆满。这样的满足，是瞬间的，一时的，具体得足以赢得感官的信任。意识执行的只是一种选择的结果。回到选择本身，我们才更靠近，存在的真实。出让有意识或无意识的探究，循环的过程将得以体现。原来，才像水中浮动的月，不过是意象的流动。室友对我说，她做了一个梦。梦中，我带回来一只三色鸟，有绿、紫、粉红很exotic的色调，那只鸟下半身还在蛋壳里，寝室中有一个银色的垃圾桶，上面原本让人丢烟蒂的部分，铺满了石头，小鸟就在上面。室友说，我一直询问她，应该喂小鸟吃什么。她说，她会去NTUC，可以买牛奶回来。梦，这时醒了。我曾梦见大大只的黑鸟，还有诡异的巨蛇，虽然梦境每次是彩色的，甚至还有音效的，但就是还没梦见彩色的活物。梦啊，让我梦见凤凰或是青鸟好了，哈哈！